今日からブログを始めてみた
といっても誰に見てもらえるとも思わないので
ただの日記帳
また今日も沢山食べてしまった
食べたものは
ダイエットの為と続けている玉ねぎヨーグルト入りの納豆
千切りキャベツにマヨネーズとポン酢をかけたもの
もち麦入りの白米茶碗1杯とさば味噌煮
コメダ珈琲店の豆菓子10袋
チョコパイ2つ
ブラックサンダー1つ
ホワイトチョコがけ苺1袋
シュガーラスク4枚
おやつカルパス2つ
雪塩ちんすこう1つ
6Pチーズ1つ
手当り次第に物を食べたけど満たされない
以前はこれでリストカットにまで至ったが
もうそんなことはしない
支えてくれる家族と彼氏と猫がいる
でも分かっているのに止められない
人は見た目で判断されてしまう
太っていれば臭い、不潔、ブスなどと思われ
興味を示されなくなるもので
小学生の頃の私はそんなこと気にも留めていなかった
好きなものを好きなだけ食べても
後悔なんてしたことも感じたこともなかった
いつからだったかな
食べ物に執着し始めたのは
あー高校2年生の夏辺りからだ
ダイエットを始めたから
友達に不意に撮られた写真を見て急に焦り出したんだった
目標体重は56キロ
当時は159.5センチの64.5キロだったかな
猛烈にダイエットした気がする
18時以降は食べないというのから始まり
気づいたら水も飲まない日もあった
体重計に乗った時の体重が私の全てだった
母親には急に痩せすぎとか言われたけど
それでも私はちっともそんなこと思わなかった
いつの間にか目標体重は達成してた
それでも満足しなかった
でもどう頑張っても51キロ以下にはなれなかったから私のダイエットはそこで終了
でもダイエット中、毎日水しか飲めないとか
食べ物が怖いとかそんな重い話じゃなくて
普通に食べ放題にも行ってた
食べることが大好きだし、周りの友達も
食べてると幸せそうだよねとかゆってくれて
調子に乗って食べまくる
そして後悔して次の日は水も飲めない
こんな感じだった
生理も10ヶ月止まった
無理やりピルで起こす以外の生理は未だに3回くらいしか来てない
私は元々凄くよく食べる子で
お寿司を30皿だったり5000円分のお菓子とかジュースとかホットスナックとか
セブンイレブンで買い漁って
1日で食べきっちゃったり
おばあちゃんが大量に作るフレンチトーストもオムライスも完食してしまったりする
木下ゆうかさん程ではもちろん無いけど
今の私がそんな話をすると
その割には細いよね！とかそんな細い体のどこに入るの！などと驚かれる
それが気持ち良くて
何度も何度も同じ話をしたり
ご飯を食べに行くにも 全然お腹いっぱいじゃないわ〜などと言ったり。
なのに内心は、ああまたこんなに食べちゃった明日はどこでカロリーを引こうかなとか
また太ったなんて思ってて
でも人にはこんなに食べてもそんな言うほど太ってないでしょ？って言わせて
自分でもわかんない
何がしたいのか
そういえば支えてくれる彼氏がいるって言ったけど
その彼氏にも昨日夜21時にスタバに行って
シフォンケーキとシナモンロールとフラペチーノを食べたあとに
明日の朝ごはんにフランスパンのサンドイッチ買っていこうかな〜
でも私これでお腹いっぱいになると思う？？って
いつもの「食べちゃえ食べちゃえ」という言葉が欲しくて聞いたら
「もういっぱい食べれる自慢はいいから」と呆れられてしまっていた
ショックだった
そんなこと言われて当然なのに。
自分でも思うのに
でも私は私自身で「食べるな」って制御したいわけであって
人から「ダイエット頑張れ」「そんな食べて大丈夫？」なんて言われたくない
だってそれは裏を返せば
「太ったらお前になんて興味なくなる」
「太ったお前なんていらない」
って聞こえてしまうから
大げさって思う
ダイエットにこんな人生振り回されて
くだらないって思う
ダイエットって言葉が凄いちゃっちく聞こえるし
でも私にとっては本当に大きいこと
苦しい 辛い 食べたい 太りたくない
つい物を沢山食べてしまう時
必ず思うことがあって
「この前夜中にアイス大量に食べたけど実際そんなボーンって太ったわけじゃないから
また今日食べても大丈夫だ」
「もう別に1個お菓子食べたらもう何個食べても変わんない
むしろ食べまくる日を1日にまとめよう」
こう自分で言い聞かせて食べまくる
食べてる時は罪悪感はなく満足感
太った太った人には言うけど
実際そこまで太ってるとも太ったとも思ってない
だから変わらない変わらない
自分を認めたい
誰の為にダイエットするんでもなく
自分の為にしたい
でももうあんな食べれない生活に戻るのは嫌だ
わからない助けて欲しい
どうすれば安心するのかな
どうすれば沢山食べなくても大丈夫になるのかな
いっそのこと胃袋を取っちゃいたいくらいだ
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